Dmitriytishanskiy.ru

Онлайн уроки
6 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как стать дипломатичным человеком книга

Дипломатичность в общении

Важным качеством при ведении любых переговоров является дипломатичность — способность подбирать слова, имеющие только положительный оттенок, передающие смысл глубокого уважения, восхищения, доверия, выгодного сотрудничества.

Дипломатичность позволяет обернуть любую распрю в повод для беседы за столом переговоров, в ходе которой обязательно каждая сторона получает определенные выгоды для себя.

Великие дипломаты предотвращали военные конфликты, устанавливали добрососедские отношения с заклятыми врагами. Тем более стоит использовать дипломатичность в своей повседневной жизни, налаживая личные связи и деловые контакты благодаря способности сглаживать любые трения.

Дипломатичность в общении

Нередко личности импульсивные не подбирают слов, выражаясь напрямик, действуя прямолинейно, но недальновидно. Одну и ту же мысль можно выразить разными способами. Способ передачи информации обуславливает ответную реакцию, которая, мягко говоря, может пойти нам вовсе не на пользу.

Приведу пример: часто соседи ссорятся из-за каких-либо неудобств, которые создают друг другу. Отстаивая свои права (каждый ведь уверен в своей правоте), спорщики могут не стесняться в выражениях, красочно описывая все, что думают по этому поводу. Итог: проблема усугубляется (ведь тогда обидчик может продолжать свои действия назло), отношения портятся, что уж говорить о настроении. Противно из дома выходить! Дипломатичность может исправить ситуацию. Вместо злобных, резких высказываний можно спокойно объяснить суть неприятностей. Выразить понимание возникшей необходимости, попросить учитывать ваши интересы (однако будьте искренними, сарказм тут неуместен). Редкий человек станет упорствовать, продолжая наносить вам вред, создавать неудобства.

Еще пример: раздраженный муж, пришедший с работы, может вести себя не совсем корректно. Отвечая тем же тоном, жена разжигает конфликт на ровном месте. Подбирая нужные слова или проявив внимание, такт, можно снять напряжение. Итог: сохраненные добрые взаимоотношения, хорошее настроение.

Есть множество возможностей высказывать свое неодобрение спокойными словами, несущими положительный смысл. Говорить о проблеме, не переходя на личности. Выражать свою заинтересованность в конструктивном решении конфликтов, недоразумений, проявляя уважение к оппоненту.

Дипломатичность в общении заключается в умении:

  • Подбирать слова, несущие положительный оттенок.
  • Проявлять уважение, внимание к оппоненту.
  • Подчеркивать достоинства других.
  • Концентрировать внимание на преимуществах.
  • Находить взаимовыгодные решения, учитывать интересы всех сторон.
  • Конструктивно выражать свое недовольство, исключая эмоциональность, оперируя фактами, давая неоспоримые обоснования.
  • Выражать восхищение, благодарить.
  • Настраиваться на сотрудничество, избегая конфликтов.
  • Спокойно, на фактах объяснить, почему невыгодно с вами ссориться, показать выгоду хороших отношений (при острых конфликтах).

Разум, уравновешенность, положительный настрой — основные составляющие дипломатичности в общении. Не обязательно быть аристократом, чтобы проявлять это благородное качество, сохраняя дружественные взаимоотношения с окружающими.

Почему важно быть дипломатом в повседневной жизни

Дипломатический этикет — наука, необходимая профильным чиновникам и политикам, но некоторые ее положения могут применяться в повседневной жизни. Статья о дипломатических приемах в жизни.

В чем секрет успешной жизни? Задаетесь таким вопросом ежедневно? Ответ прост – в вас самих. Только грамотная работа над собой может позволить достичь успеха.

Из этой статьи вы сможете узнать основные навыки дипломатического этикета, которые пригодятся в повседневной жизни.

Умение слушать: получение информации и крепких отношений

В современном мире, большинство предельно загружено своими проблемами. С учетом сложного графика, а также минималистского подхода к общению (преобладают переписки в социальных сетях или телефонные звонки), люди склонны делиться своими проблемами практически с каждым. Не стоит отказывать в такой слабости. С точки зрения дипломатии, умение слушать во многом приносит плоды. Человек в дальнейшем испытывает к вам доверительные чувства, а полученная информация не всегда может быть бессмысленной.

Таким образом, проведенное за беседой с человеком время станет исключительно положительным моментом не только с точки зрения психологии.
Что стоит делать во время монолога собеседника:

  • Держитесь спокойно, смотреть следует в глаза (если это получается с трудом, то обратите внимание на тот предмет, который находится в поле зрения самого собеседника);
  • Перебивать вашего партнера по разговору можно только в исключительных случаях. Например, когда он допустил явную ошибку. Ваша реплика будет оценена, ведь, таким образом, вы демонстрируете свою концентрацию на словах собеседника и общем ходе разговора, что, несомненно, важно для общего духа беседы;
  • Периодически подчеркивайте положительное в разговоре, если речь идет о чем-то радостном или же имейте сожаление относительно негативных моментов. Заметьте, что такие действия – не признак лицемерия, а лишь проявление вежливости.

Чего не стоит делать в момент разговора:

  • Резко менять тему. Вы лишь покажете, что проблемы собеседника не имеют для вас какого-либо значения, а это вряд ли поможет заключить сделку либо наладить партнерские отношения;
  • Постоянно соглашаться или противоречить. Ключевой задачей такого разговора, является понимание проблем другого лица, а это порой не требует дополнительного словесного вмешательства;
  • Утверждать, что у вас «побед больше» или «поражений достаточно». Такие заявления лишь демонстрируют собственную эгоистичность и считаются дурным тоном.

Принятие решений: скорость не показатель качества

В дипломатической сфере есть железное правило: «если у проблемы нет решения, то стоит держать ситуацию под контролем до тех пор, пока оно не появится». Можно смело утверждать, что такой совет полностью подходит для большинства жизненных ситуаций.

Эффективность решения – это результат, к которому оно привело. Конечно, можно рискнуть, однако, в ситуациях, где речь идет о важных ценностях, риск не всегда уместен. Пока точного плана действий нет, стоит задуматься о том, как удержать ситуацию в стабильном положении.

Сделать это возможно с помощью таких дипломатических приемов:

  • Поддержка контакта с нужными людьми. Речь может идти о партнерах по бизнесу или членах семьи, друзьях;
  • Отсутствие значимых действий. Такое положение вполне возможно. «Не навреди» — афинская мудрость, полезная в такой ситуации;
  • Не отказывайтесь от получения дополнительной информации по проблеме. Нужные данные можно взять из разных источников, главное, не упустить их.

Другое дело, когда ваше решение уже созрело. Здесь могут помочь некоторые основы дипломатического действия. Прежде чем что-то заявить:

  • Убедитесь, что это не навредит вашему имиджу;
  • Определитесь с тем, что вы действительно получите в результате такого действия;
  • Просчитайте худшие последствия.

Прагматизм должен быть рациональным, но тот, кто анализирует худший вариант развития событий всегда готов к устранению негативных последствий своего решения.

Могу ли я стать истинным дипломатом?

Современная жизнь подталкивает нас к успеху! Стоит лишь научиться тому, что сегодня доступно каждому. Дипломатия считается важным элементом не только в пределах государства, но и отдельного человека! Так повелось еще со времен древней Греции, где, как известно, существовал культ развития человеческой личности.

Дипломатия – искусство договариваться

Дипломатия – искусство договариваться

Привожу дословную запись беседы кандидатов наук на кафедре одного гуманитарного института:

– Это тема не наша, ее надо исключить.

– Нет, это тема наша. надо включить.

– Но вы понимаете, о чем здесь речь идет?

– Ну и что вы понимаете?

– Ведь когда вы, говорите, надо понимать, о чем говоришь… Это же «корова и седло»!

… Вот такая культура беседы. Прислушайтесь – ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?

Иметь свое мнение и не соглашаться – ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду – достоинство зрелой личности.

Читать еще:  Книга подготовка к сочинению егэ

А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Чисто подростковый феномен: «А на спор!» Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается не правотой другого и отстаивает истину!

К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?

Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.

Такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас!» – для многих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. «Воспитание непримиримости…!», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!» – все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспитали – перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество – терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми – вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.

Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы – за правду, а он что – против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить, видимо, не вам.

Не спорьте по мелочам.

Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был не прав, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?

Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.

Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное, – спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.

Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.

И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более – разобраться вместе с собеседником.

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.

Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть.

Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появлений истины на свет – доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это – не спор!

Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) – бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?

А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?

В споре я ищу, где другой не прав, стараюсь разрушить его позицию, а в обсуждении – ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика – деятельность разрушительная. Обсуждение – созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?

Спор – это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор.

Чем? Во-первых, категоричностью.

– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.

– Ты не прав, а почему, не твое дело

Что за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?

Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевидным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время <когда минуту, когда час, когда несколько лет) становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот… И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно…

Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.

Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов.

Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки. высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.

Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся…

Бронебойные обороты: «Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется… Я убежден…» не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизованнее звучит: «Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что: Мне близка такая точка зрения».

Сравните – «Нет, вы не правы» и «Мне трудно с вами согласиться». Первое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выбираете вы?

Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как «Глупости»

Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: «Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был не прав!»?

Вы ведь прекрасно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?

И просто списком: «Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже «подобного» – ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от «сейчас» отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи», – все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.

Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности.

Читать еще:  Современные экономические книги

НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ

Чем Сократ может помочь молодым людям

Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога – диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.

Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.

Его достоинства: он держит внимание собеседника, не дает отвлечься; если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это вовремя заметите; собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).

И поэтому это хорошо.

Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. В данном случав нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеобразный вариант метода Сократа:

– Мам, сколько мне лет?

– 23, сынок… А что ты спрашиваешь?

– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?

– Нет, нет, тебе рано.

– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить институт, встать на ноги… Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?

– …Не знаю, сынок, наверное…

– Конечно, живу, Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я могу приводить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне подходит, да и рано мне, но как женщина – я от нее без ума. Мам, где мы должны встречаться? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. Что, нам под кустами, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить женщин к себе домой?

– Ой, сынок… Но чтобы я об этом ничего не знала.

– Хорошо, Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?

Философия Мира и Истины

Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью.

Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в «вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.

Но есть другой путь – путь Мира и Истины, и философия его такова:

Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его – означает не торжество истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что?

Победить может и не правый. Да и правота – еще не Истина…

Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.

«Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что…», – по сути, вы ему возражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете конфронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.

Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово «Нет!». У многих оно вылетает автоматически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает «Да!», и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра «Да, но…»

Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: «Да, милый.

Хорошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый».

Признавайте возможность своей не правоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: «Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся… Мне кажется… Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!»

Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать.

Если вы не согласны и хотите возразить: удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. «Вы хотите сказать, что…» согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. «Да, я согласен с тем, что…» тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. «А вот с этим мне согласиться трудно» или «Это мне непонятно». поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.

Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче – и эффективнее.

СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ. СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ

Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Как дипломатично общаться с неприятными людьми

Часто в нашей жизни встречаются неприятные люди, с которыми мы по самым разным причинам вынуждены разговаривать, сотрудничать и устанавливать разного рода связи. Предлагаю Вашему вниманию экспресс серию полезных советов, как дипломатично общаться с неприятными людьми и выстраивать с ними эффективные отношения.

  • Старайтесь сводить все общение к минимуму. Не следует лишний раз проявлять инициативу, внимание и разными другими способами инициировать контакт. Общайтесь исключительно по существу.
  • Не провоцируйте неприятного Вам человека на конфликт. Не задевайте его чувство важности и желание получить признание со стороны окружающих. И речь не только о том, чтобы уходить от оскорблений, злых шуток, пакостей и т.д. Задеть другого человека можно, например, когда мы неосознанно, не задумываясь, демонстрируем ему свое превосходство, профессионализм или финансовое богатство. Когда на фоне совместных действий не обращаем на него должного внимания, не считаемся с его интересами .
  • В свою очередь, по аналогии, демонстрируя свое уважение и почтение неприятному человеку, важно всегда подчеркивать чувство собственного достоинства. Не позволяйте токсичным людям относиться к себе неподобающим образом и нарушать общепринятые правила вежливого поведения.
  • В отношениях с неприятными людьми, подразумевающих совместную активность, старайтесь не переходить на личности. Выражая свое недовольство или призыв к действию через критику, осуждайте и возмущайтесь именно поступком, действием человека, а не его характером, внешними данными или личными качествами.

Поверьте, существует разница размером с пропасть между
«Ты жирный, невнимательные тупица, опять все сделал не так как надо» и «Андрей, мне не понравился результат твоей работы. Здесь нужно переделать и еще раз внимательно все уточнить».

  • В тупиковых ситуациях не стесняйтесь взывать к рассудительности неприятного человека, к его здравому смыслу, морали, нравственности, благородству, к мнению большинства или признанных им авторитетов. При необходимости вспомните, что иногда конечный результат важнее разногласий рабочего процесса. Иногда, преследуя главные цели, в непринципиальных моментах неприятным людям можно и уступить. Даже если они нам ну очень не нравятся.
  • Временами, не путая дипломатию с подхалимством, можно поработать с чувством значимости неприятного человека. Можно, к примеру, открыто и демонстративно признать его достижения и достоинства, использовать метод накопления согласия или другие благопотребные приемы, описанные в «Энциклопедии Переговоров», доступной по ссылке в конце публикации.
  • Также оставлю для Вас несколько полезных ссылок на статьи по теме, помогающие выстраивать грамотные и аккуратные отношения с неприятными нам людьми. ©

    Удачи Вам в делах и хорошего настроения!

    С Уважением, Арт Гаспаров

    Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, чтобы узнать больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций.

    Житейская дипломатия

    Я расскажу вам историю из жизни. Спорили как-то муж и жена. О том, кто в доме хозяин, — ничего нового. Сначала спорили тихо-мирно, потом все более возбужденно. И под конец муж, исчерпав все прочие доводы, рявкнул: «Да как ты можешь со мной быть на равных? Ты посмотри, что у тебя между ног, и что у меня!» Смысл истории — не в равноправии полов. А в искусстве спорить.

    Нас почему-то часто напрягают прописные библейские истины. «Ударили по левой щеке — подставь правую», «Блаженны нищие духом, ибо они утешатся», «Смирение — высшая добродетель». Нам кажется, что, следуя им, мы упустим в жизни что-то важное: карьеру, которую пробивают зубами, когтями и рогами, настоящего мужчину, который любит неординарных стерв, а не девушек с косой, суперплатье на распродаже, которое купит какая-то тетка, потому что у тебя не хватило смелости влезть без очереди. Наше время продиктовало новые правила — побольше здорового эгоизма! «Око за око — зуб за зуб!» — и это тоже, кстати, из Библии. В моду вошли не мягкость, а твердость, не уступчивость, а настойчивость, не сердце, а ум.

    А сейчас способность к компромиссу и взвешенному, разумному диалогу снова возвращается. Профессиональные менеджеры и агенты, не говоря о специалистах в паблик рилейшнз, учатся в первую очередь грамотно общаться. Их улыбка ни о чем не говорит — это такой же профессиональный инструмент, как и визитница. Но разговаривать с ними — одно удовольствие, сам не замечаешь, как готов во всем с ними согласиться. Коммуникация — это целая наука. Ей и в личной, и в профессиональной, и в повседневной жизни цены нет. Как добиваться своей цели и всегда быть в выигрышном положении? Вот несколько золотых правил, подсказанных самой жизнью.

    1. «Уступай в мелочах — выиграешь в большом». Не так уж важно, правильно ли в рекламном тексте поставить здесь запятую, если твой начальник упрямо ее вычеркивает. И не надо настаивать на просмотре «Секретных материалов», если в тот же момент любимый смотрит матч своей жизни. Подчиняясь в мелочах, которые ничего не меняют в твоей жизни, ты копишь запас лояльного отношения к твоему мнению. И в какой-то момент ты предлагаешь свое. Коронная фраза «Я всегда прислушивалась к вашим (твоим) требованиям (желаниям), в данном же случае подобный ход будет оптимальным». Ты не заработала репутацию зануды, и тебе пойдут навстречу.

    2. «Всегда вызывай на обсуждение». Не смиряйся с проблемой, если она тебя тяготит. Начальник уже несколько дней ходит с хмурым видом и здоровается сквозь зубы? А ты изводишь себя страшными предположениями о своем провале и уже мысленно собираешь вещички? Не трать нервы. Заходи в кабинет и спокойно, с умным видом серьезного сотрудника спрашивай: «Пал Палыч, у вас есть ко мне какие-то замечания? Мне показалось, что последние дни вы недовольны чем-то, возможно, в моей работе». Если он произнесет, что все нормально, просто у него какие-то сложности, — спроси, чем ты можешь помочь, и живи дальше. Если выразит претензию — прими к сведению и ликвидируй очаг опасности. И опять живи дальше.

    То же и во взаимоотношениях с мужчиной. Никогда не надо гадать, что у него на уме. Если ты переживаешь из-за каких-то сомнений, скажи ему об этом: «Милый, у тебя все хорошо? Ты в последнее время изменился, как будто я тебя обидела чем-то. И мне из-за этого неуютно». Скорее всего, он будет уверять, что все по-прежнему. А ты снимешь с себя бремя неизвестности. Помни, нельзя копить отрицательные эмоции в себе. Все страхи надо проговаривать с тем, кто в них повинен.

    3. «В хорошей сделке выигрывают оба». В разговоре или споре с кем-то всегда ищи пользу для своего оппонента. Ищи в своем предложении стороны, выгодные для него. Говори не о себе, а об оппоненте. Призови на помощь святая святых — мужскую логику. Не противоречь никогда. Вместо «но» говори «в то же время»: «Да, вы правы, и в то же время я могу привести свои аргументы». Помнишь анекдот про дипломата и женщину? «Если дипломат говорит нет, то какой же это дипломат? Если женщина говорит да, то какая же эта женщина?» Так вот, в споре ты — не женщина. Ты дипломат. Не повышай тон. Выбирай слова. Репутацию человека воспитанного надо беречь как зеницу ока. Я всегда пользовалась этими принципами в телефонных переговорах, и коллеги несколько раз качали головой: «Ну ты даешь, такая рассудительная». Таких любят и таким доверяют.

    4. «Не бери на себя чужие проблемы». Это самое трудное правило. Следуя ему, некоторые превращаются в «человека в футляре», как у Антона Павловича Чехова. Но некоторые выдерживают разумный баланс и не принимают близко к сердцу претензии, оскорбления, обиды, крики, которыми склонны разбрасываться иные люди, причем часто совершенно чужие. В трамвае толстая кондукторша вмяла тебя в железный поручень и еще обозвала «танком, который застрял в проходе»? Коллега обронил что-то вроде «Когда же ты повзрослеешь!»? Любимый резко отказался от ужина по причине подгоревшей котлеты: «Что за гадость ты приготовила!»

    Первая реакция — гордо обидеться или, наоборот, ответить в том же тоне. А вот «крестный отец» дон Корлеоне жил по принципу «не портить отношения с людьми» — то есть игнорировать обидные выпады, если они — результат человеческой глупости или неудовлетворенности. Великий был Дон. А ты? Не обижайся на кондукторшу: она толстая, страшная и мало зарабатывает. Коллега, может, сам только что получил нагоняй, поэтому и указал на ошибку в такой форме. Промолчи. (Хотя проанализировать упрек тоже надо — возможно, он обоснован.) А вот любимый пусть гневно хлопнет дверью кухни — ты потом пойдешь, тихонько обнимешь и попросишь прощения за котлету. Он тоже извинится за грубость и расскажет о причине своей несдержанности: сегодня он сильно поцарапал правое крыло своей «ласточки».

    Жить можно гораздо проще и продуктивнее, если не засорять голову и психику пустыми эмоциями и всегда сохранять спокойствие мамонта. Don’t worry — и будете happy. А еще здоровы, любимы и успешны. Конечно, не все так просто, но многое.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector